Les dernières chroniques d’Abaddon: Fragmentation! Ca plane pour moi!

Après s’être requinqué, on est donc parti dans cet hôtel qui fait face à Brakheaven Investments (vous savez, Fort Knox). Le but c’est de passer par le toit pour se glisser en toute discrétion dans la salle serveur, placer la petite canette de CaraPils, que Tauren nous a donné, sur la console pour qu’elle se remplisse des données qui vont incriminer Brakheaven (oui! Le gouverneur!), mais aussi mettre au grand jour la “proposition 23”. Quoi? Vous non plus vous ne savez pas ce que c’est? Ben, ça m’en bouche un coin. En fait non, je suis rassuré, moi non plus jusqu’à présent. Les trois copains, eux ils savent, c’est ce qui compte. Enfin je l’espère. Bon j’arrête de m’attarder sur ces conneries car là je veux vous raconter mon petit bonheur du jour. Pour moi, car pour d’autres, le bonheur ne sera pas forcément au rendez-vous.

En entrant dans la chambre, c’est la solution trouvée par l’équipe de fou à laquelle Tauren appartient. Des deltaplane! Les gars sont en train de détacher les vitres qui font face au bâtiment à cambrioler pour que l’on se lance dans le vide, accroché à des ailes en tissus et quelques bouts de métal. Génial! Je vais m’éclater! Et je ne suis pas le seul! (mais ça c’est pour plus tard).

Les fenêtres libres de tout obstacle, nous n’avons plus qu’à nous élancer! Et c’est là que l’on voit les vrais courageux… qui discutent pour savoir si leur culotte va être trempée, ou non. Moi de mon côté, j’hésite pas (trop) et je me jette dans le vide. C’est là que cette chanson me revient. Un truc d’un autre temps chanté par un gars, un ringard qui a comme prénom Plastic. Bon, il faut ouvrir le chemin et veiller à ce que rien ne se passe pendant que Megumi, la miss hackeuse du groupe, essaye de pénétrer les défenses du batîment. Je stabilise l’engin et ça me laisse le temps de penser à nos petites mésaventures et à ce gros salaud de Jarvis. Ca faisait un moment que je le connaissait ce trou du c… et ça se passait bien. Je commençais à avoir confiance. Mais il fait partie de ces gens qui en veulent toujours plus. Finalement, pour lui, il y en a moins. Des doigts je veux dire. Sa faction est pas des plus sympa. Ils tendent la main mais en garde parfois une partie. En attendant, il est pas son content ce vendu. A cause de lui, j’ai vu ma planque voler en fumée. Rien! Il me reste rien de mon précieux matos. Enfin, c’est à voir. Il faudra quand même y retourner à un moment ou un autre, on sait jamais. J’ai quand même des trucs qui me tiennent à coeur dans ce putain de monde.

J’ai perdu ma maison mais j’ai peut-être gagné des amis, avec le Projet Freedom.

Bon j’arrête de penser à tout ça car au loin, une ombre d’emmerde se dessine. Quelque chose de désagréable va nous arriver si miss hackeuse 2077 ne se magne pas le train. En plus, notre ami Tacoma semble galérer. Mais je vais pas faire le fier, avec cette petite bourrasque j’ai faillit perdre pied aussi. Heureusement que j’ai le bras long.

C’est le moment d’atterrir! Elle a réussit à nous ouvrir la voie et maintenant ça va être une ballade de santé. Dans nos beaux habits de personnel d’entretien, avec nos jolis badges, on prend l’ascenseur, on traverse le 35ième incognito, on reprend l’ascenseur jusqu’au 10ième et ouvre la salle serveur, on pirate les données et repart par où on est venu, ni vu ni connu. Fastoche, comme dirait l’autre. En fait je le connais même pas celui qui a dit ça. Et vous?

Comme sur des roulettes! Sauf que … Oui, on vit dans un drôle de monde ou le “mais” est de rigueur. Les ennuis, faut croire qu’on les aime. C’est au dixième que c’est parti en cacahuètes. Tacoma et Fey décident de jouer les pros de la technique. C’est mon rôle les gars! C’est mon rôle! Tu penses bien, on ne s’improvise pas maître des machines en 2 minutes. Et puis, la petite gonzesse, elle décide d’ouvrir la porte et de rentrer seule dans la salle serveur. Ben oui tiens. Vraiment, je la sentais mal cette histoire. En plus, avec ces saloperies de robots araignées qui surveillent le coin, faut se grouiller les gars! Et c’est là que la bagarre a commencé quand les gardes se sont rendus compte qu’on avait rien à foutre là. Un garde pour moi, un pour les deux autres mâles, pendant que Madame se la coule douce dans la salle des machines. En fait j’aurais dû comprendre que son cri était pas un simple cri de détresse. Un bot de défense, au format araignée du fin fond de l’espace, l’attaquait sans vergogne, prête à la faire passer à trépas. Mais la belle, qui ne doute jamais, a écrasé la grosse à pattes en deux coups de cuillère à pots, tout en protégeant sa super cannette de données. Elle a pompé tout ce qu’elle avait à pomper comme infos. Il ne restait plus  qu’à sortir en faisant exploser les deux charlots qui restait à dézinguer. Boum! C’est fait.

En sortant de l’ascenseur, on a repris les deltaplane juste après que Tacoma ait jeté une petite grenade dans la bouche d’ascenseur pour dissuader les méchants messieurs qui nous suivaient de nous faire passer l’arme à gauche. (Merde, elle est longue cette phrase)

Ca aurait pu finir sur un beau feu d’artifice si la belle de Cadix n’avait pas confondu ses ailes avec son vernis à ongles. Les gars ne nous ont pas poursuivis, c’est la bonne nouvelle. Tout à l’heure je vous ai dit que je n’étais pas le seul à m’éclater dans cette histoire. Ben, c’est à ce moment que Megumi a décidé de prendre son pied. La tronche la première dans le mur. Un atterrissage raté c’est pas sympa. Heureusement, nous on l’est et on l’a récupérée. Avec les données, ouf.

Notre énergie va maintenant pouvoir se consacrer à faire tomber grâce à nos potes de Freedom, Elisa Bloom, Tauren et MacHallister, nous allons faire tomber ce sénateur véreux qui pue le racisme à plein nez. Je vais lui fourrer ma clef à molette ou je pense moi! Enfin, non, ce serait dégeu pour elle.

Les dernières chroniques d’Abaddon: Fragmentation! Dominions les tous

Un nain! Je suis un nain! Finalement avec moi c’est toujours dans les extrêmes. Dans la vraie vie, je suis un Troll. Pas très beau, trop grand, trop gauche … Bref la vie ne m’a pas épargné. Mais elle ne m’a pas épargné du côté de mes passions. Même si je suis parfois un peu à côté de la plaque, quand il s’agit de bricoler un truc, j’y met du coeur. Surtout si je sais que je vais le revendre.

Finalement, c’est peut-être ça le point commun avec mon personnage virtuel. Un nain aussi c’est cupide et ça aime travailler de ses mains. Enfin, c’est vrai que j’aurai préféré être un vrai charmeur, avec la jolie elfe qui est est avec nous. Mais bon imaginez le couple. Et puis de toute façon, même en virtuel je n’arriverai pas à dépasser ma timidité. Allons bon! Revenons au vif du sujet.

Dans Dominions (univers du jeu) , on doit tout faire pour que ce crétin de Jenkins reste en vie! Tout! Sinon, que passa? On perd nos chances de pirater la sécurité du batîment et d’obtenir nos badges pour aller cambrioler les données qui se trouvent sur le serveur de la firme … Oui, m’dame! (ou m’sieur) On est pas là juste pour rigoler, c’est clair. On doit faire notre TAF aussi. Le passage drôle est quand nous avons reçu un objet d’une mystérieuse inconnue, directement dans le jeu. Une fille bien sympa, qui ne demandait qu’à nous aider. Enfin, on peut l’espérer, on verra par la suite. Déjà on ne la connait ni d’Eve, ni d’Adam. Comment on va lui faire confiance, déjà? Ben pour elle c’est simple! Nous donner une petit cadeau de bonne foi. Et là j’ai reçu une clef à molette. Une clef à molette, les gars! (ou les filles). J’en suis déjà fou. Bon la vraie question est plutôt ce que je vais en faire! Un nain dans un univers médiéval, avec un clef à molette, ça va pas réparer grand chose! Mais c’est pas grave, j’en suis fou! Les autres, ils ont reçu des chouettes objets qui servent à quelque chose sûrement. Des trucs qu’on met au poignet. Vous savez ce que les archers utilisent pour tirer! Oui je suis sûr, que vous savez. Et l’autre paladin, lui il a reçu un médaillon! Une médaillon quoi!

Bon notre joli protégé de son côté à reçu une fiole orange! Moi à sa place je ne boirais pas ça! Beurk! On dirait un fanta du siècle passé. Que dis-je! Du millénaire!Et tout d’une fois, il se met à courir le gars. Il fonce dans un tunnel plus sombre que le c.. d’un Troll des égouts. Tiens en parlant de celui-là, en voilà un gros en face de nous! Un troll des égouts! J’espère que ce n’est pas de ma famille ça! Beurk! Pire qu’un elfe qui ne s’est pas lavé pendant 10 ans (ok pas vraiment possible ça)! Alors ni une ni deux, le Jenkins, il ouvre sa bouteille et cul sec! Ou à fond! ou.. Enfin il la vide d’un trait quoi! Et paf! Le voilà plein d’énergie et il fonce dans le tas! C’est là qu’il y a un petit flottement! Moi finalement je prends mes jambes à mon cou (bon d’accord! pour un nain c’est facile) et je fais le tour. Les autres comiques se prennent une raclée pendant quelques minutes tandis que notre petit protégé, lui il décide de plomber l’ambiance en s’endormant comme ça, sans rien dire à personne. C’est décidé, ça va pas se passer comme ça! Je m’approche de la bête et lui donne le coup de poing de ma vie! Enfin non! Même pas bronché la bête! Bon pour tout dire, c’est le paladin qui fait son job! Il lui pique son cure-dent dans le crâne et c’est terminé! Au suivant! Enfin pas tout de suite quand même.

Et c’est bien beau tout ça, mais on fait quoi de l’autre endormi! Ben rien! Mes compagnons explorent leurs pouvoirs tandis que moi ce sont les couloirs, au cas où une bande d’assassins malfamés nous jettent des babioles à la tête (des tranchantes évidemment, sinon…). Mais rien. On décide de déco et de revenir au monde réel pour voir si l’ami Tauren a fini son hacking.

C’est là qu’on se réveille en sueur, crevé et puant le vieux chou naftaliné (je sais ça veux rien dire). Moi et mon corps, qui a grandi, comme ça, en une fraction de seconde, on décide d’aller se coucher après avoir discuté avec le roi du clavier. Car oui, messieurs, mesdames, il a réussi son défi de boutonneux! Il a les badges!

Vers minuit on se réveille pour partir à l’assaut de Fort Knox (j’aime les surnoms parfois) mais avant on découvre que des drôles de trucs nous collent à la peau! J’en pleure presque! La clef à molette! C’était vrai! Enfin presque. Mon tournevis a pris du grade on dirait! Il brille de tout feu et me donne pleins d’idées pour réparer les objets défectueux (pas que ceux que je casse, hein! C’est aussi ma spécialité de tout bousculer). Et mes potes aussi, ils ont leurs objets magiques (ou pas ,finalement je sais pas). Comment c’est arrivé ça, déjà? Finalement, je m’en fous moi. Ce qui compte c’est la clef à molette.

Tauren nous rappelle à l’ordre! Il est temps d’y aller les gars!